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凭什么让别人帮你?


发布时间:2014/4/27     查阅次数:1647

你出身平凡家庭;你毕业于普通大学;你没有田晓霞这样的妻子或者普京这样的丈夫;在权力、金钱乃至能力积累上,你才刚刚上路。你很年轻,你渴望成功,那么,“别人”凭什么帮你?

“别人”不是“自己人”

台湾心理学家黄光国在成名作《人情与面子:中国人的权力游戏》中,将中国人的人际关系划分为工具性关系混合性关系情感性关系三类。

♥ 典型工具性关系是陌生人关系,在交往中遵循“公平法则”——“合则来,不合则去”;

♥ 典型混合性关系是熟人关系,在交往中遵循“人情法则”——“有恩报恩,有仇报仇”;

♥ 典型情感性关系是家庭关系或者亲友关系,在交往中遵循“需求法则”——“各尽所能,各取所需”。

另一位本土心理学家杨中芳(2001)改进了黄光国的理论模式。她与杨宜音在系列研究中,注意到中国人的人际关系“情”与“礼”是分离的。有时你知道按“礼”(面子)应该给某人“情”(人情),但心中并无这种“情”(人情)的存在。因此,杨中芳将黄光国的情感性人际关系划分为“应有之情”(义务的、规范的情感,也称“人情”)和“真有之情”(真正的、自发的情感,也称“感情”)。

“别人”不帮你才正常。“别人”往往意味着:“工具性关系”或者“外人”。对于此类人际关系,仅需要采取”公平法则”——“合则来,不合则去”,双方完成交易即可。

让“别人”成为“自己人”

如何更好地让“别人”成为“自己人”?一些常见心理学原则可以归纳,比如:

♥ 人们愿意帮助”自己人”——你的品味、你的思想、你的兴趣,都可能让”别人”觉得你是”自己人”。

♥ 人们愿意帮助那些实际上是在帮助”自己”的人——让自己的梦想,成为”别人”的梦想的一部分。

♥ 人们愿意帮助有礼貌、积极向上、乐观与有奋斗精神的人——对美的欣赏与追求是人的天性或者本能。

♥ 人们愿意帮助能够”帮助”的人——不要让”帮助”成为”别人”的负担。

从社会心理学教材中,还可以找出更多原则,不过最重要的一条应该记住的是,人们愿意帮助对于自的帮助給与积极回应与正面反馈的人。

相信世界上存在愿意帮助自己的”别人”。并且尽可能地让这些人群越来越有层次感、战斗力,最终构成一个完善的“人际金字塔”。

♥ 第一层也是人数最多的一层,也就是秉承公平原则或者交易原则的“外人”;

♥ 第二层则是由“交往性”、“自己人”与“身份性”、“自己人”构成。前者是“朋友”——“朋友”们并不存在应该帮助自己的义务与责任,不要将朋友的“真有之情”混同于“应有之情”;后者则是欠“人情”的人,(比如,婆婆家的人)——人情总是要还的。

♥ 第三层则是“自己人”——少而精,这是最后的避风港。

每一层各有多少人呢?你需要多少朋友?如果按照邓巴数字(Dunbar’S Number),给出个具体答案,最顶层只有7人。那种你在机场遇到,不打招呼不好意思的人,全部加在一起,也不过150人左右。如下图所示,这是根据人类学家邓巴研究给出的一个理论模型图。



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